母子搞笑对话段子一问一答[母子搞笑对话段子一问一答]

一问一答逗比搞笑对话 搞笑对话段子一问一答

现在很多人都是有很多的套路的，而且现在很多人在聊天的时候，都是会习惯性的用一些比较搞笑的坑人段子来进行对话，可能对于一部人来说可能压根就是不知道他们什么意思，然后将进入到了他们的套路之中，所以这个时候，还是需要大家好好的冲浪，只要大家冲浪的速度够快，相信大家就不会被人坑到，那么下面我给大家整理了一些一问一答的搞笑对话，大家也是可以来学习一下的。

一问一答逗比搞笑对话

1、“你知道吗？咱俩都挺过分的”“怎么过分了”“你过分美丽，我过分着迷。

2、“你应该不近视吧”“对呀”“那为什么看不出我喜欢你呢”

3、“我跟你讲个故事吧”“什么故事啊”“从前有2个人，一个人叫作我喜欢你，另一个人叫作我不喜欢你，我不喜欢你走了还剩下谁”“我喜欢你啊”“我也喜欢你”

4、“我发现你今天好像变了一个人。”“啊？哪里变了呀？”“两个眼睛里全都是我。”

5、“我觉得你越来越好看了”“是吗？”“是啊！”“那你之前怎么没说我好看”“现在不一样了嘛！”“哪里不一样？”“情人眼里出西施呀”

6、“别熬夜了，熬夜对身体不好。”“我知道熬夜不好，可是我睡不着，差你这颗安眠药啊！”

7、“我觉得所有的门都应该让你敲？”“为什么这么说呢？”“因为你敲好看。”

8、“有件事情想和你一起完成”“什么事？”“和你一起变老”

9、“我的愿望很简单”“什么愿望？”“就是和你在一起”

10、“你知道的，我这个人比较没有出息。”“……”“我就想花你的钱，睡你的床，当你老婆”

11、“今天不是你死就是我死”“你可爱死了”“我爱死你了”

12、“我是你的什么啊？”“你是我的笼子”“啊？”“这样我就可以把鸟放进去”

13、“我有点厌倦现在的生活了，只想过一些简单的生活”“什么生活啊”“有你的柴米油盐的生活”

14、“我今天考试考得很差”“为什么”“因为我不管遇到什么问题，我的答案都会是你”

15、“你是不是不会做这道数学题啊？”“嗯”“那你快吻我吧”

16、“小姐姐问你一个问题，你跑的快不快呀”“不快呀，怎么了”“那就好，这样我就能追上你了”

17、“我问你，如果你是一款大衣，你认为你是哪款大衣？”“长款大衣”“错！你是我心里的唯一”

18、“你知道上天是什么感觉吗？”“不知道”“那你想知道吗？”“想啊”“那你来做我女朋友，我会把你宠上天的”

19、“高冷的我从来不秒回缓搏别人”“那你为啥秒回我”“因为你不是别人啊”

20、“世界上分两种人，男人和女人，而你不在此列”“那我在”“你在我的女人之列”

21、“你能帮我算个数吗”“嗯？”“250乘4加38减17.8686等于几”判念“等于520.1314”“我也爱你”

坑人套路对话一问一答

1、这是我新买的防风打火机你吹不灭 你这什么打火机（吹灭）它防风不防屁

2.“你喜欢暴富吗”“喜欢啊“不过我不喜欢”“为什么”“因为我喜欢抱你”

3.我给你变个魔术 让你忘记自己是猪 我不是狗啊 你看你忘了吧

4.我问你个问题，你只需要回答知道不知道 好的 你这么笨你家人知道吗 不..知道..知不道

5.“你愿意做我的太阳吗？”“我愿意。” “那么请你与我保持92955886.7公里。”

6.你是不是我最好的朋友 是 我刚才看电视说狗才是扰冲祥人类最好的朋友 ...

7.你在干嘛 我和全世界最美的女人聊天 说的人家不好意思了 不过她一直没回我，我只好跟你聊了

8.有没有比1大的数字 有 有没有比100大的数字 有啊 有没有比1000大的数字 有啊 有没有比你更笨的人 没有

9.配钥匙三元一把十元三把 你配吗 你不配 什么你配 你配几把

10.你觉得男生涂指甲娘不娘 娘啊 在啊乖女儿

11.宝贝 嗯？ 宝贝 干嘛 我是你的大树

12.有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”这个故事 回答有，你就是大猪，反之，就是小猪。

聊天坑人套路搞笑段子

1、不知道。他没再理我。后来，他又跟我说她怎么一老跟别的男生一起玩了?这时我笑了，我知道，她很幸福。

2、不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。

3、弗洛依德已经分析不了你了，只能用中国最著名的一个词眼形容你：贱

4、如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。这是今年看到最经典的一句话。——控制情绪，温柔说话。

5、“我手机没电了”“我们可以找个宾馆充会儿电吗?”

6、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。

7、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。

8、我们打个赌吧，你输了做我女朋友，我输了做你男朋友。

搞笑对话段子一问一答

搞笑对话段子一问一答

搞笑对话段子一问一答，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，以下看看搞笑对话段子一问一答及相关资料。

搞笑对话段子一问一答1

1、去找一个像太阳的人，晒晒你所有不值一提的迷茫。

2、失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。

3、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

4、不要说爱我，如果你真的爱我就不会那么对我。

5、记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是散激四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。

6、我觉得你今日怎样这么怪啊？

7、你能够帮我洗个工具吗？

8、要骂当面骂在人家背后数落我算什么？

9、相思泪深，天涯苦远。一缕叶落秋风残。苦海无边，回头怎是岸？过尽千帆，怎可回首曾归处？空悲切。独望千年的遥远，执念回忆的深陷，轮回的终点可不可以不说再见？

10、问你一个麻烦，你知不晓得这个世界上最幸运的门是甚么门？

11、我爱你，才会向你袒露心灵的世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防；我爱你，才会和你耍小脾气，无缘无故离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心消晌跳；我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手。

12、你给我的幸福如此悦耳，在我脑海里久久不能散去。

13、不曾站在原地守候的人不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

14、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

15、每个掉进爱情悬崖旳人，想出来是很不容易旳。

16、你晓得我烧烤的时分先烤甚么吗？

17、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。

18、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。

19、我只是个普通人，渴了会喝水，困了会想睡，痛了大概也会放手吧。

20、只可惜我抱住了你，却忘了温暖我自己。

21、提问：麒麟到了北极会变成什么?

22、侯门一入深如海，从此萧郎是路人。

23、人们会用一分钟认识一个人，用一个小时喜欢一个人，用一天的时间爱上一个人，最后呢，会用一秒背叛一个人。

24、十人生如潮，涨退更迭，唏嘘之间，总有失意，冥冥之中，总有彷徨。迷茫的眼睛，看不到云卷云舒，朦胧的心境，找不到花开花落。

25、提问：猩猩最讨厌什么线?

26、委屈的时候没有你陪着我心痛。

27、有时候经常会莫名奇妙没理由得冒出一些坏情绪，就像火山爆发一样。要是被人一不小心触到熔点，随时都会喷出灼热的熔岩，有时候我感觉自己就是怪人，而且我也会经常感觉到我身边没有人，不知道怎么去表达自己的心情，寡言少语，仿佛一切都跟我没有关系。

28、难道你忘了你爱他的伤已密密麻麻。

29、女:小哥哥，小哥哥，给你个工具你要吗？

30、我丢过手机自行车唱片手套身份证钱，可从来没想过，有天你也会成为其中之一。

31、女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!

32、我自以为是的爱情，从头到尾都不过是我一个人，自导自演。

33、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解地问：为什么要质量最差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！

34、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的.和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

35、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

36、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉冲桥袜了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?

37、在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,I do!

38、StayHungry,stayfoolish、物有所不足，智有所不明。

39、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!

40、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

搞笑对话段子一问一答2

1、火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？”“我爱你！”

“即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？”“我愿意！！！”

顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的`抱在了一起！ 这时一个不和谐的声音响起了：”让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”

2、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

3、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！

4、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……”

5、朋友今天打老婆，她老婆报警。结果他被拘留十五天，我想保释他。结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。

6、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来！你很神勇，应该高兴呀！”“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。”

7、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

8、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖—蜡—烛！”

9、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

10、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

搞笑对话段子一问一答3

幽默搞笑的调侃小段子对话

1、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?

回答：茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2、提问：铅笔姓什么?

回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

3、提问：猩猩最讨厌什么线?

回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

4、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5、提问：布和纸怕什么?

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

6、提问：麒麟到了北极会变成什么?

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7、提问：哪位历史人物最欠扁?

回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

搞笑对话一问一答小段子集锦

1、“我看见你就饱了”

“为什么?”

“因为秀色可餐”

2、“一般坏消息是怎样开头的?”

“皇军-托我给您带个话。。。”

3、“我昨天居然流鼻血了”

“看来是大姨妈迷路了”

4、“妈，我出柜了”

“同性恋?”

“嗯”

“离你爸远点”

5、“木兰，我们终于能在一起了”

“你知道我是女的!?”

“你是女的?!”

6、“周末你想怎么过”

“什么今天居然是周末”

7、“妈 我是你的什么”

“智障、”

8、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅? ”

“下一辆”

9、“对不起 我们可能不太合适”

“放屁 我百搭”

10、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼!”

“你是说你长得像柱子吗?”

妈妈和儿子的搞笑对白 最好一人一句的那种 越多越好

1、儿子：妈妈，每天多给我一点钱，老师总说我是特困生。妈妈：不会吧，咱家不穷呀！儿子：是呀，可老师说我上课总睡觉，简直是个特困生。

2、妈妈一下班回家就给3岁的儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答妈妈呀？”

儿子说：“妈妈，你放心，长大以后我也会给我的儿子洗衣服。”

3、女儿：妈妈，那个老人我叫她什么呀？妈妈：叫她奶奶呀！女儿：为什么呀？妈妈：因为她是老人呀！女儿恍然大悟道：奥，我明白了，等你老了，我就叫你奶奶。

4、儿子和妈妈看电视，当看到电视上有一对新人在举行婚礼的时候，不禁对妈妈说：妈妈，咱们两个也举行婚礼吧！

5、儿子：妈妈妈妈，赶快来呀。妈妈：怎么了，尿尿了？妈妈迅速过来：怎么这么大了还尿尿。只见儿子对着水龙头道：是它尿尿了。

6、妈妈：儿子，你终于醒了，快，赶快去上学了。儿子：妈妈，醒了就得上学呀，那我回去重睡好了。说完，儿子回房了。

7、老公：老婆，告诉你个好消息，我的处女作发表了。儿子吃惊道：爸爸，你是男的呀，应该发表的是处男作才对呀！

8、儿子：妈妈，妈妈，不好了。妈妈：怎么了？儿子：咱家狗狗为了追女朋友，离家出走了，跟隔壁家的哈巴狗走了。

搞笑对话段子一问一答（经典搞笑对话段子大全100个）

小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张母子搞笑对话段子一问一答，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语母子搞笑对话段子一问一答的说：“我说的是你的衣袖。”

机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急母子搞笑对话段子一问一答了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的母子搞笑对话段子一问一答？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！

有网友说大早上看到家里主子在晒太阳，看破红尘生无可恋的豪放姿势

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复请我吃大餐，请我看电影，直接送人民币！

情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你

1 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

1 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠核中，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗母子搞笑对话段子一问一答？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

1 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！

1 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。

1 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…

1 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！

1 一心理学教授对雹岁会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。

1 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

1 记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……

20、 笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”

真香

2 你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说源氏睁你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

2 两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。

2 某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。

2 法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。

2 一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”

2 学生：到XX的卧铺、硬座还有吗？售票员：没有了。学生：站票有吗？答：有但不售学生票。问：为什么？答：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！

2 一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？

2 兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”

2 元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！

30、 一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？

3 有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

3 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”

3 俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

3 记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”

3 保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵原子弹的。”那人说

3 一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！

3 牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

3 今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。

3 鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。

40、 被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。

4 一个百万富翁回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。

4 一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！

4 中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！

4 4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！

4 昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码！

4 男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！

4 女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。

4 太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。

4 蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！

50、 今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女！不好意思我把脚放在你脚下了...

你今天吃错东西啦吧

5 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

5 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”

5 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”

5 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”

5 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”

5 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

5 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

5 老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”

5 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝惭愧的说：还是让世界和平吧！

60、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？

6 江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

6 谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

6 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！

6 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

6 你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！

6 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。

6 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！

6 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

6 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：\""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）"

70、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

7 我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！”

7 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

7 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

7 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！

7 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊！

7 交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。

7 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？

7 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗？”

7 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

80、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

8 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

一网友在某游戏厅标着“未满18岁者禁足此区域”的角落拍到了这张照片。。。

8 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！

8 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

8 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？

8 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”

8 我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

8 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

8 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

8 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？

90、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！

9 丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

9 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！

9 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多！

9 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！

9 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

京城四少

9 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

9 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

9 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

9 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”

100、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”

给我一些简短的 搞笑的 二人对话 谢谢

.

悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

2.

观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫敏大锋，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

3.

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！

4.

阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

5.

施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

6.

女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

7.

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

8.

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

9.

八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打桥晌那一过为师就闻到香味了，在弄酱仿册肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

精彩搞笑对话

亲爱的朋友：您好！↓↓↓ 1.一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了2.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的3.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！4.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到5.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？6.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 7.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 8.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 9.吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 10.女：“你觉得我哪点可爱？” 男：“你很特别。” 女：“怎么特别？” 男：“天下那么多男人，可你只爱我！” 11.这个是小学生的语文考试题目要求：把以下四句话用关联词高此连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了；2、张海迪姐姐顽强地学习；3、张海迪姐姐学会了多门外语；4、张海迪姐姐学会了针灸。（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。口误：12.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"…… 13.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 14.爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！" 15. 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 16.没有金箍棒就别揽瓷器活17.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！" 18.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！" 19.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我腊键回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21.老板，有没有手纸充饥卡？22.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 23.江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。24.有一老师通宵麻将,见戚局迅黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！” 25.老虎不发猫,你当我是病危呀! 26.一次KTV,点歌,一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 27.明明打的是家里的电话,一开口就问：“爸爸,你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！” 28.一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说,我又不是不傻！” 29.我这个人最老实,从不说谎话,这句除外. 30.人又不聪明,还学人秃顶. 31.你是电,李四光,你是唯一的神话! 32.我总在牛A和牛C之间徘徊. 33.鄙视我的人那麽多,你算老几?! 34.锄禾日当午,弯弓射大雕. 35.二农戏猪36.干掉鸟人我就是天使! 37.好好活著,因为我们会死很久!! 38.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的. 39.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。40.如果上面的你全都看过，我只能对你说声SORRY，耽误你时间了.... 41如果上面39条短信能有一条把你逗乐，那happy就很开心了 ^_^ SOVEE

关于母子搞笑对话段子一问一答和母子搞笑对话段子一问一答的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。