搞笑幽默段子对话[超搞笑对话段子一问一答]

有哪些经典爆笑段子？

生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。搞笑幽默段子对话我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。

生活方面经典爆笑段子

1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌判启的。

6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

8、写歌的人最无情，听歌的中陵人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批搞笑幽默段子对话：身不由己。

10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

工作方面经典爆笑段子

1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不卖冲戚怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗搞笑幽默段子对话？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

学习方面经典爆笑段子

1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

4、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!

7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

幽默搞笑的段子精彩对话？

段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，不知道大家能不能体会出段子其中的深意呢?接下来就是搞笑幽默段子对话我为搞笑幽默段子对话你精心准备的幽默搞笑的段子，欢迎观看!

幽默搞笑的段子热门篇

1. 领导招聘秘书，考题是搞笑幽默段子对话：女人上下两口的区别?一号答：一横一竖!二号：有牙无牙!三号：有舌无舌!四号：有毛无毛!五号：有话无话!六号：上面吃喝，下面玩乐!七号：上面谈情说爱，下面传宗接代!八号：上面歌颂N个代表，下面满足各位领导!

2. 在路上，遇到一对年轻情侣，说是出来玩钱被偷了，好几天没吃饭，让我帮帮忙，然后我看见旁边刚好有扮汪携超市，就说，你们等下，我去给你们买点吃的，结果，那男的说，不用了，你给我们点钱我们打车去南屏街找我们朋友就可以了，我转身就走了，我了个去，去南屏街走过去顶多半小时，老子都舍不得打车，第一次遇到这么不要脸的人。

3. 上学那会，几个朋友没事闲聊，都在说那个武打明星功夫好.有的说成龙，有的说李连杰，有的说甄子丹，吴京，还有说李小龙等等。这时班长发话了：你们说这些都有点远，就我交过手的来说，我觉得我爸最能打，想想都脸疼。哈哈哈哈!

4. 我快苦恼死了，我女朋友她只会啪啪啪，天天干我，我射了，她把我口硬了，继续干我，反反复覆骑我到半夜，最后硬不起来了，还得挨打，现在每每上床之前，都偷偷去厕所撸一管，然后上床，脱裤子“看我今天硬不起来了，我们睡觉吧”。

5. 夜里儿子趴在妈妈怀里喝了两口奶，然后大哭不止，咋哄都不好。媳妇生气了，转过身朝着老公啪啪两巴掌：“ *** 玩意，跟你儿子争嘴就争点吧，谁让你特么吃的辣椒啊?”

6. 朋友做淘宝，经常下下单什么的，上次微信聊天，半天不说话，我想问问搞笑幽默段子对话他又去下单了，麻蛋搜狗输入法打出来的却是又下蛋了，那货幽幽的来了一句，你见过我下蛋啊?

7. 曾经听一哥们儿抱怨，跟一女孩儿暧昧很久，就想着吃饭的时候，把妹子喝多，然后办了她，不曾想内蒙妹子太能喝，多次都不了了之了，楼主给他一建议，你不能把她喝醉，你特么还不能把自己喝醉?哥们儿一听茅塞顿开，过了很久，哥们儿给我打电话，兄弟，我们要订婚了，我特么真是天才。

8. 今天要下课时我们语文老师突然问了句“你们困么?”我们还以为老师终于体谅我们上课辛苦，要把最后几分钟给我们睡觉。然后在同学们一片困的声音中，听我老师华丽丽地说了句，那把窗户开启吧。全班顿时都在说，不困了，不困了。

9. 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

10. 刚一妹子打电话给我，我说有事?她说没有，就是想我了，然后就说要去睡觉了，我就纳闷问了句，你是想我了还是想去睡觉了，妹子说，我想和你睡觉了，然后就挂了，此时我还是理解不透，我该怎么办呢?

幽默搞笑的段子经典篇

1. 美国、香港和大陆的特种部队在一起训练，为了比出谁是最优秀的，他们举办了一个比赛，把一只兔子放进森林里，三个部队谁在一天之内找到它就是最强的。只见美国特种兵立刻开会制定方案，迅速展开了地毯式搜寻，结果一无所获;香港特种兵在森林外面一字排开，拿着个喇叭对里面喊：里面的兔子听好了，你已经被我们包围了，快点自己投降吧!结果当然什么都没出现;而大陆的特种兵似乎特别有把握，一整天在那里聊天赌博，一直到黄昏的时候，士兵们才拿起家伙懒洋洋地走进了森林，在一阵动物的惨叫声后，他们牵着一头鼻青脸肿的熊走了出来，只见那只熊不停地说：“别打了，我是兔子。”

2. 现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊著：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰!”

3. 记得上大学冬天的时候宿舍楼管检查内务，一萝莉妹子千里迢迢从家带的被子，特厚实，大家都知道被子太厚都叠不规范，楼陵陆管阿姨看到也不由我们解释就上手要给叠，结果就抱了厅伏一下，放手了，说了句倍儿纯正的天津话：介似亲妈做的!

4. 刚刚就刚刚，一边跟家人说话一边喝酸奶，再吸一口就完了，拿起桌上昨晚喝完没来得及扔的空盒，准备一起扔掉，就在这一秒，一边说话一边吸，吸进以后感觉不太对，拿出来一看，吸的是空盒，这也没什么，关键是吸管有缺口，立马意识到了什么，就想问问大家会得鼠疫吗?

5. 最近一运动一热就浑身发痒，可把我吓坏了，赶紧来到医院，做了各方面检查，当我拿到检查结果，差点哭出声来，上面写到：“毛孔堵塞，无法正常散热，解决方法：勤洗澡!”

6. 小时候，我们几个小伙伴一起玩过家家，我做皇帝，可以娶四个老婆，其中有个大我几天的哥哥他不愿意嫁给我，我就指挥那三个小伙伴去恐吓他，可是他一点都不害怕，很张扬的喊著不玩了，要回家，最后还是我亲自出马，他才屈服的。我答应娶他后到他家睡觉，他这才答应做我的第四个老婆。

7. 今天一哥们心情不好找我喝酒，“你不知道啊，媳妇和老娘又吵起来了，我这实在没办法。”“那你不在家好好劝劝，还跑出来跟我在这喝?”哥们点了一只烟，深吸了一口，“诸神之战，岂是我们这些凡人能够插手的。”

8. 刚刚跟我姐追逐打闹，声嘶力竭的边跑边吼，把路边晒太阳的小狗吓的乱窜，这时我妈对着我俩喊，把人家狗的魂吓跑了，你负责找人给人家喊回来。

9. 上次和女同学出去上网，我在玩英雄联盟，她在看电视，我打的时候拿了个五杀，于是就问：“你看我 *** 不，你看我 *** 不?”她我一眼，默默的低下头说：“不看!”

10. 昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃著吃著噎到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样。”

幽默搞笑的段子精选篇

1. 邻居孩子都在玩一些假钱，上面印的是 中国儿童银行的那些，我就向他们要了几张的，到学校的时候跟我同学玩，把假钱折好放在教室门口，看谁中招，上课的时候班主来巡班，然后看到了，就若无其事的一边走一边踢，踢到差不多厕所那里就捡起来放到口袋里，顿时我跟我同学都差点笑岔气了。想知道班主看到的时候是什么表情。

2. 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

3. 昨天一个二货同事洗完澡，我俩一起等车，这二货来一句洗完澡不抗冻了呢，难道是因为把灰搓掉了，不保暖了?不保暖了，你是怎么想的，你个山炮!

4. 刚才练车，上车前，教练说车身一正方向立刻回过来，速度要快，过了会轮到一个女孩练车了，教练说：安全带系上，你玩的开心就好!

5. 老师：知道为什么车和人都要靠右行么?小谢：因为菩萨保佑!老师：你出去!

6. 楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在?”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么?还有俩罚站的学生呢。

7. 姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂 *** 室的路上，听见三个初中在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是 *** 。姐冲过去指著胸口大吼。“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”

8. 我期待着中国移动的老总尽快步中国电信老总的后尘，移动 *** 的黑，打个人工服务要三次才能打通，流量，话费都是最贵的，坑了人民这么多年，啥时候才会遭报应呀!还是祈祷一下吧，一道神符送九天，太上老君是真仙。欺行霸市难好死，砖家官员都是猪!急急如律令，勑勑勑。我就不信只有我一个人有这想法。

9. 和一 *** 丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍，她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗脸，发现洗面奶也没了，气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗 *** 的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子，顿时，她所有的郁闷都释怀了。

10. 朋友的逗比闺蜜准备生小孩儿，进去后跟医生第一句话就是，不管发生什么，不管我家里人说什么，保我。

11. 上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章。”

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